旅行的意义

 

 

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花了一周时间去面对自己此时期的内心，后大学时代残留着的，依旧是那该死的怀旧，以及那年迈的雄心。他妈的，就是硬挤都出不来感觉，一位麻木的躯体附带着个整天懂得谴责自己的脑袋，还有那萦绕着头上的气体，3者越发的对立，都在诉说着自己的难处。我需要的是身心灵的配合。你们在毕业创作的时候不就很友好吗？海记得那行云流水吗？大消耗也该是休息够的了，3个月的时间，再也没有觉醒过，那封闭的小宇宙啊，里面全部是湿水后的混凝土，连同行星月亮一道无情埋没，没有了温度，没有了光芒。

哭又什么用呢？眼泪不再是软弱，恰好是坚持的证据。可惜的是，自己的柔情能唤起自己的同情吗。还是悲观到心痛的时刻，使我又活着的感觉。不是吗？我们身体哪里不受伤不发出痛楚信号的时候，我们会主动去抚摸他吗？我们会知道他的存在吗？我甚至怀疑那是潜意识中向自己发出存在的信号。若同如此，那情绪呢？是精神世界自我存在的证据？抑或保存自我的一种封闭？喂喂喂，我不要封闭的保存啊？究竟发生什么事情使内心这么的冷漠呢？我尝试的把之前几个月发生的事情通通的走一遍。其实不用想，我都知道，我是在进行自我欺骗。

这也许是种弥补，对以前用心过渡的一种抚平。

前几天，我回去了大学城，回去了南亭码头。从夕阳十分一直到8点多，吹着珠江的风，在回忆我曾经多少次，与谁谁在码头的阶梯一齐分享时间的流失。码头的右边可以见到是学院对出的草坪，在大一是翰零，大2是聪，大三大4是冰冰，这里从刚刚种下的草种到现在高的半膝，留下了多少的脚印。也是夕阳，那些摄影的人不知道偷偷的在我们背后拍了多少泛黄的艺术照。现在却是荒芜得无人问津，我一个人却没有勇气再走过去。毛毛话中秋要来了，我们可是把一堆人的大4中秋留在这里的。还有平时的喝酒啊，也换过几批人的。就算自己一个，也有一个饭盒一支怡宝的陪伴。你们现在都在哪里呢？现在联系都不上了，到时候长点，生活的侧重都变化了，那种纯纯的笑容，也许是相见的应酬了。那时候无意的玩笑，嘻笑打骂，根本不懂得将是以后的经典。或者只有我在意，或许这就是偷偷回去的理由。我很想念你们。你们都不知道。我有多么的想念你，你也不知道。我不会打搅你们的，那是你自己梦想得到的天空，我不应该把自己的个人色彩带进你的生活。

怎么都好，我当此刻的心结是瓶颈，我自己去解决。

是的，有什么不是自己解决掉了吗？公主大人走的时候特别的唱了这首歌，之后还特意的发给我，提醒，要好好听。

有多久没见你
以为你在那里
原来就住在我的心底
陪伴着我的呼吸
有多远的距离
以为闻不到你的气息
谁知道你背影这么长
回头就看到你
过去让它过去
来不及
从头喜欢你
白云缠绕着蓝天
如果
不能够永远都在一起
也至少给我们
怀念的勇气
拥抱的权利
好让你明白
我心动的痕迹
过去让它过去
来不及
从头喜欢你
白云缠绕着蓝天
如果
不能够永远都在一起
也至少给我们
怀念的勇气
拥抱的权利
好让你明白
我心动的痕迹
总是想再见你
还试着打探你的消息
原来
你就住在我的身体
守护我的回忆

 

• 我并不清楚，究竟自己是在做什么
  我明白到生活是要继续下去的，这样的演出是为了延续。有很多东西是需要等待去实现的，然而再过程中，是否有太多的诱惑？是否有太多了摇摆？所以再想，这样的等待值得吗？然等待的结果究竟是自己想要的吗？还是需要的？
  正如毛毛的烦恼一样，实践是解决的唯一方法。在许多时候，有想法，其实对现实来说是阻碍。感性的想法只适合在文艺工作，而且是要通过现实的手段去实现。也许太多的事情到了钻牛角尖的地步，就升华到了哲学的层面。可惜的是，哲学不适合在任何的地方，至少的，学派的繁杂，使人的信仰各有不同。忘记谁说过：人类最愚蠢就是发明了宗教与政治。现在看来，这句话也是有对的地方。
  现在的自己，奇怪得连自己也不知道怎形容的状态。不能说不清醒，却也能知道并不像以前那么随性。从来就不为那些小钱去费心，一直烦恼的是究竟自己究竟能否再有轻快的笔触出现。有时间与条件给我去发挥了，我是再埋怨自己，为什么内心就那么的不踏实了？为什么呢？“专心致志的活动；智识清明的感受力；多样化的人种或人群；社会政治上的宽容与开放”我想我需要寻找回来感受力，才是一切的出发点。
  不知道是否是进步了，近期看待别人的画，不再具有以前那么轻视的态度。这样使我记起以句话“初生牛犊不怕虎”，我老了。心态的老去真会使我学习到收敛锋芒，也因此失去了思维的灵动。一直说不想重复的原因就再这里了。
• 昨天是学生开学的日子，也是本人正式拿起画笔的日子。就去实践吧，没有什么了不起的，大不了就重新再来。那些看不起的人，你有你的世界，我不干涉。
• 生活的穷困忽然间来临了

回来了，发烧了，又好了。

好像明了了什么，好像要做什么，那股冲劲在递增着，我是希望能稳定下来，那感性的线条就能自然的溢出。其实那一点都不难，林先生说对了，千万不能强迫自己。是要好好琢磨成功前辈的言语了。

有关此行的片段，由于上传图片的原因，我放在了163，有兴趣的去看看。

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回家休养中，很快的，精神就会来的了

这般的无力感再次发作。
我在害怕了，没有勇气拿起画笔。
眼泪都出来了。
为什么会这样呢？
不能绘画的我，存在的价值在那里？
2个月了吧，一点起色都没有，尽管我总是乐天的告诉自己，明天起来会变好的。
其实我真那么相信自己吗？
物欲激发不起内心的真挚
仿佛又什么死去了，又像在等待什么
说不上，很焦虑。
我害怕在长期的等待中消磨了我的敏感
甚至现在 也能感觉到感情在离开我的身体，
连同那脆弱 的心灵，慢慢的，麻木
以前在这些时候，总是回想中师与颜玫同学帮展览时候灵感的爆发，
她还跟我打赌，比赛谁先在美术馆办画展先，
那语气充满着自信，现在也历历在目
只是我在心虚了，
大浪淘沙，被淘汰掉的没有什么可惜的
对于本人，正在思考着，究竟是否还能继续
甲君说，是缺乏了压迫感。
那是毕业自由说
林先生总鼓励我，我应该知道，她所说的正真的考验，原来是这乎。
坚持就是最后的胜利，我应该懂得的
是否要学习忘记些事情比较好呢？我怀疑我是在躲避些什么，
是记忆的作祟。
也想喝那壶“醉生梦死”，
谁来送我呢？
只是自欺欺人罢了。
太执着于回忆，曾经是我自豪的地方。偏偏现在是我的小围城。
是应该出去多走走，还是闭门造车呢
方式的多样使我无从选择
我究竟怎么摆脱这种疲惫呢？
是否我太执着，在于绘画上的表现
出不来了，也没有退路
没有人帮忙
只能自己打通道路
他妈的，会崩溃的你知道吗啊？
现在只是徘徊在小围城中无所作为
他妈的

近期没有写作的冲动，全部都是流水帐．书不看了，画不画了．仿佛是在放空着．不过休假的时候还是看看电影好，没有人陪那就在家看．草草记录下印象二三

＂晚清末年，政局腐败，民不聊生，在美国受教育的宋查理凭着他在西方吸收的先进知识，与孙中山一齐合力推翻满清。宋查理的三个女儿蔼龄、庆龄和美龄，出身已具才华抱负，且分别嫁予当时中国最重要的三个男人。庆龄下嫁孙中山，导致父女不和，好友决裂；美龄亦钟情于孙中山手下蒋介石。在宋氏家族最富强及中国统一在望之际，孙中山病逝，中国再次陷入混乱......

　　由张婉婷执导，杨紫琼、张曼玉及邬君梅领衔主演，《宋家皇朝》影片讲述民国时期名扬中州的宋家三姐妹宋霭龄、宋庆龄及宋美龄的故事。看重金钱的霭龄 (杨紫琼)嫁给了山西富豪孔祥熙；爱国的宋庆龄 (张曼玉) 嫁与孙中山；而有权力欲望的宋美龄 (邬君梅) 则成为蒋介石的夫人。亲生姐妹，却有不同的人生观和人生经历，情节具有历史真实性。＂

庆令出逃那刹那,满头白发的莲花脚根本是追不上年轻的步伐,为了心中的爱情,她抛弃了父亲达到固执.当然有母亲的体谅.女人还是最终帮助女人的.查李宋是个很真切的角色,国家与自家是两会事啊,我不明白他是爱女的真切还是伦理的坚持.
3个女人一台戏,结果主导了当时中国的时代戏.舞台上的灯光闪烁,生旦净丑何尝是上人间的剪影?
很佩服导演能有把历史改编成电影的勇气与质量.这时候我联想到了<霸王别姬>,同样的具有时代意义.

　

十五年前的《东邪西毒》是公认的华语武侠片经典之一，当年云集张国荣、林青霞、梁朝伟、张曼玉、刘嘉玲、张学友、梁家辉、杨采妮等巨星合演.

以前很抗拒王导演的电影，没有什么理由，只能是磁场的相克问题吧．只是＜蓝莓之夜后＞我主动的把他的片子翻出来了．我要表达的是，这样的认识，是比较的迟到的了．我被感动了．并不需要用赞扬他来弥补失落．可是不能不说，香港有他们的存在，就不可能落差内地电影几许．东方好莱乌不是白叫的．

要是说这片子是武侠片，我更认为是爱情片，场景换了成古代，手法用上武打．本质上人的关系与情感到现在也可以在身边找到载体的．

能感动人的作品就是成功的．何况里面的感情是人性十足的．这是我一向亲睐故事片或者文艺片的原因．它们能触发到观众内心的某处，是真实的，有力量的．这里并没有矮化商业片，只是肉吃多了也腻．何况我也不是素食主义者.新版本的《东邪西毒》还未能见其庐山真面目．但是我想，应该不会使我失望到那里的．起码的，比北京奥运开幕强吧．

 

二少的电脑在明天就能维修好了，感谢强师傅，不过你可是要收我钱的哦．休息大概也到这里了．我要回去工作了．之前说过要在近来走访山水的，现在只能把工作当作是旅行来看待了．在我看来，是态度的问题．希望太阳能光下留情，要不我就又瘦又黑了．

实在是好久没有更新了，逼近是工作的人了，请原谅我的懒惰．

那壁画终于在南方完成了应该完成的步骤，剩下的是打包运送过去甘肃．虽然是豆腐炸了点，但是在绘画的环节我们可是当做精品来看待的，后来也加固了玻璃钢，算是在态度上很端正．谢谢３位师弟与美丽的师妹的出马，同心同力才能有这样的成果．在此要谢谢他们的付出．我们都是边工作边学习的，所以我并不认为年长过他的我有什么了不起，甚至在加班的时候，我在缅怀我那逝去的青春，在４位后辈身上呈现得那么的完美．年华的老去，不能保证是自理的长进．我只能保证我在认真的度过的那些日子．

心态上算是有所改变了，进入了后大学时代，麻木与冷血是时常要学习的．我极力的保持着童真，后来也发现只能存在与完全属于自己的领域．那么说，个人情绪的两极分化会越发才催于严重．工作的疲累也使我来不及思考更多的了．仿佛生活就在繁忙中简单了许多．于是的，我尝试把繁忙变成自己的事情．最少，能当作是真情实感来对待．无愧与尚未老化的心与别人深切的期许．这仿佛是我的弱点，总是把事情看得很认真．也是疲累的来源．只是你怎么看，事情也几怎么着．我也总认为我能做得更好的．所以每次结束都是自责中结束．也越发的疲惫了．

回家休息怎么感觉不到休息呢？他们怎么老是喜欢酒水的，麻醉呢？我是不明白的．也许白酒的锻炼使我觉得喝啤酒就如喝白开水般．说真的，非常少的时候能真正品尝到啤酒的好处．更多的时候知识应酬的表现．我也爱在酒场中观察他们在酒精下的举动．那一张张的画面，让我想起了印象派．我多么的想记录下来啊．现实中也是多么的不愿意举起画笔．把艺术神圣话后，我寂寞了．

不能刻意的想下去了，事情的发展不是我一位卑微的小人物能左右的．

暂时的修炼结束了，在没有飞之前回家休息一下．那使天的时间应该是感谢师弟师妹们的，是我们的加班加点才完成了这巨大的工程．也算是为岩彩的画种进行了商业上运行的尝试．做女生真好，连我也不舍得把粗重的工作交给你．不过你的笔法真的使我跌眼镜．

教授的工作室真的很大，但是按照工种来说应该是要扩张的．我记得在环艺的课程中写了篇文章，大概意识是我催向于于＂工作室式的居住环境＂，见到老师的成果，觉得是我愿望的扩大版．能在这样自由的环境中创作是件快乐的事情．只是请游人自觉点，不要打扰我的绘画．

 

充满新鲜空气的照片，在大2的时候，能发生那么乌龙的事件，实在是给现在带来无厘头的笑点。却想到了惜炼兄说的“改忘记的，已经记不得了”。试图抹杀自己多余的矫情，发现其实默默的在消散着，用不着劳烦我的行动。这是昨天突然感觉到的，感性的心是抓不着的，象现在的雷雨，来了就雷死你，走的时候连屁股都不拍，剩下一滩被冲刷得一塌糊涂的大地。雷完也算了，就是恢复到原先的白花花的暴晒。如此般，坠落到了熟悉的自我封闭。难道这是宅太久了的结果？

时间真能冲淡一切的。只是淡了不是失忆。改缅怀的，在适当的时候自然会在脑袋中钻出来。

很高兴的，小学的同学今天竟然给我打来了电话，而且是呼叫我的回去。有种久违的被需要的感觉。嗯，就因为这样，今天过的很充实，也因为来电话的是在书店的时候，所以那些特价书都没有讲价。买了回来，它们将安静的躺在床头边，到了8月，再临幸。

又快要出发去古灶了，辗转几回，心态始终是想尽善尽美，也希望是能从中再次寻找会绘画的乐趣。也许的，是近期最后一次的拿起画笔了。

周作人说自己出生在水乡，对水未免有情分。好像说中了我什么似的。夏天的来临，使我往那股清凉的记忆推拥。音乐是范宗沛的《水色》专辑的2首比较喜欢的，从大2发现后听到现在。分别是《摆渡人之歌》与《水色》。风格属于苏州弹评。轻轻的，淡淡的，象夏季的粤菜一样调养着我的心情
说到菜，近期真是有口有有口没的，好坏两极。搞到自己对食物很是不满足。也许天气起了推波助澜的作用。虽然对广东凉茶没有偏见，总也不愿意吃这苦药。所以心火就一直燃烧到现在。霉雨季节好像也到了末尾了，那种火辣辣的白花花的阳光将会统治着这篇土地。想不到一向树汁不被欢迎的飞榕树也被蝉占领了，当然的也是以它们的歌声表示捷报。一切一切告诉了我，岭南的夏天来临了。

现在我的身份已经不是学生了，好像身上的绿色瞬间被抽离了。一起被剥夺的还有那孩童对玩耍的权利。夏天的这个时分，是孩童的暑假。那是苦熬了一年得来的快乐时光。通常小学是有暑期作业的，不就是拿一本长条的作业题。对付的方法是假期一开始或者到最后用2三天时间田满本子，教员当然也知道我们的手法，所以附带的作业就是日记，或者自然日记。那可是要好好的做的功课呢，难道每天都是报告天气吧？小时候乡间住户没有空调没有冰箱没有电脑，好的是有台电视。孩童仿佛也没有那么多的生活要求，天生天养的，三五成群的在谁谁家看卡通片，度过炎热。有时候碰巧阿姨的招呼是西瓜或者汽水，那是一天美好的回忆。我记得在2年级家里没有彩色电视机，我与弟弟放学后是去鹏同学家看卡通的。那时候就知道什么叫等价交换：我要绘画机器人给他们，换来在他们家活动的权利。虽然说的有点奇怪，但是大家也很是开心的一团玩。

风扇坏了,但是神奇的是没有感觉什么不适,难道这是心静自然凉？抑或是心凉？

明天过去新塘接奶奶过来广州，难得的几天休息，应该多出去走走。于是也查找了交通的纵横。觉得广州在天河连接城西的公交很少。本来想找出一条方便奶奶以后出行的线路，但是还是得转2次车。多麻烦啊。一切都是那该死的883修改了线路！！在家出发过来还好，在新塘过来就只好在岗顶改地铁好了。只是我不在，老人家要学习购买地铁的票，可是要与一群年轻人挤堆的。看来办理张羊城通是关键。

事情的变化真不是我们能控制的，也许年轻人更好的学习平心静气。起码对自己本身是件好事情。如此的，也满足了周围的人的胃口。有太多生存的规则需要学习，不是不知道，而是需要实践起来。无论认同与否，我发现自己卑鄙虚伪的那一面时常跑出来。惊叹的是也没有像以前那么顾虑身边熟悉自己的人的感受了。

只是我可以说，直到现在，我没有对不起谁。以前说过的话都是真诚的，付出的感情都是真实的。无论你们相信与否。我很为以前自己的表现自豪的，我能面对自己真实的内心。

我以为现在的自己可以平静的。可惜也是伴随着偶尔的思念。请不要介意，我这样的性情，难免会自怜。你就如常的把我看做麻烦人就好了。况且，现在的距离也叫我只能镜中看月。一向良好的幻想力就派上用场了。这是上天对我的公平。

总觉得现在是学期放假或者周末休息，感觉明天会重聚的。

的确的，我寂寞了。象你们一样，没有谁能帮助到。

我也只能这么生存着，不执着就会懒散起来的。执着了就也放不下。也许我才是真正的幻想自慰者。

姐不知道去了那里云游，佑的恋爱使我不便打扰，聪的工作更是不允许插话，冰冰与毛毛也努力在工作上，能说话的人都在忙，好像就我是闲人。你们知道吗？我发条短信也好，请你们要回复吧，让我知道世界还有人存在。哪怕我说了什么，有多么的啰嗦，语气有多嚣张，事情有多无聊，问候有多重复........我真的很害怕

更多作品,请浏览 http://photo.163.com/photos/jiajia_snoopy/157467137/

7月份本人要去兼职。去南方的瓷都石湾修炼。在南风古灶将要出炉一张3米成16米的岩彩壁画。在之后，就是云游神州的山水。

我认为，我不再追烟了，今天很失礼。不过很高兴认识你们。谢谢指教。

离开前还是没有临摹完毕敦煌五七窟的“美人”观音菩萨。在休息的那一个月里，实在是很无心力进行创作。不过颜料收购的行动还是挺成功的。花光了我的奖学金，换来了一瓶瓶满满天然矿物质颜料与珐琅彩。那些金银箔欠缺的是一个熨斗。虽然整理了2天时间，把房子搞得都是灰尘，但是那些色系系统的被整理出来，目数清晰地排列在桌子上，很是有满足感。

那个，毕业创作被美术馆收藏了。好事一件，不过请馆方关于资金补贴与证书的派发能利落点。

同学们都在毕业后逐渐的安定下来了。好像我还是那个浪子般的游魂着。我知道我在做什么，我也在想着事情。只是不能急，我急事情都会做不好。

 

弱者的生存，也许并不是真的是自身的弱小造成的。

他们的美术学院

但是我大一的时候在7楼教室，也是非常有气氛的，海洋、靖君、常荣、方琼、嘉玲等，我们可是晚上有空有默默的聚在教室画画呢。多么无忧的时期。谢谢你们的陪伴，我是一直都没有忘记那美好的岁月。

再过不到一周的时间，就要出发了。要好好把握时间画画。我可不要再让自己后悔。

风神在汕头那边登陆了,天空不再出现昨天晚上的云彩.昨晚天空被台风吹得很神奇,天际线出现迷离的云朵  ,那些被拉扯的云象是不同状态的麻丝 ,被凡间的灯光照耀成半透明橙色,被台风拉扯成平行线,焦点透视般的消失在右边的天际 .让灵魂有什么地方的震动.大自然真的很神奇.

手上拿到了毕业证与学位证有什么感想呢?的确的有些许的兴奋,更多的是感到儿戏:这样就毕业了?这里所感受的毕业不是还流连在4年的时光,而是大学时光中所得到的究竟是什么?这些证书在我心中,已经超出了本身的定义.可惜也说不上究竟代表了什么.整个人空空洞洞.既然已经终止了人生的这个阶段,那么接下来要走的路就自然的交到自己手上.再也没有别人安排我什么时候去教室什么时候去图书馆了,虽然我也很少去那地方.
多情自古伤离别,尽管本人总觉得还有事情没有完结没有发生,同学们都已经各散东西了.我依然觉得,这是没有结束吧.我反复的告诉自己,这应该是还没有结束的.
今天开始了第一天思考就业的事情.没有结果.究竟这种坚持绘画的想法,是害怕或者拒绝新鲜事物的表现,抑或是坚持对艺术真理性的追求呢?很难想象把兴趣当成职业的后果.一直不想相信别人口中的行规或者道理,到了交际的磨合期,也害怕自己主动妥协.心高气傲的人,就是注定要面对自己强大而复杂的内心世界.对事物偏执的追求注定了人生的最高点在那里?能感受到那里,但是却看不到具体方向.反正是年轻人,精力多的是,哪怕花再多的部分在思考上.现实却是很需要这些部分用于思考.
对于父母,该怎么交代呢?选择自由就要抛弃家庭责任吗?多么自私的想法.周老师啊,我记得你很早就训坼我们:书不是为谁而读,生活不能为谁而过.我却是极少的见到你的笑容.尽管也认同你的说法,同时也不能忘记责任感.也许这叫庸人自扰.我欠缺的是那种风暴式的气魄.
我一直能听到那个声音,在抚慰着我的心灵,告诉我:你没有错,继续这样走.甚至,它还给我营造了我的未来以驱散我的怀疑.我应该要相信它的.也希望能有谁能与我分享这样真切的感受.太多的人觉得这是类似神经病的特征,或者是想太多的结果."感觉"这一类的说法,总归不能使人完全的心领神会.偏偏我就希望不只我自己能知道,这样造成的孤独,是否是自取的?

 

这些天实在是忙。不喜欢“忙”“累”之类的字，很大牌的样子。不过着实是这样。一轮的事情下来，得出的结论是：毕个业不是那么容易的。在25号前，还要过5关砍6将，经过重重系别单位的认证盖章才拿证放人。

总算也得到个“文学学士”的头衔。19号那天又穿起学士服，这次是要在900人报告厅举行所谓学院首届学士学位颁发仪式。果真不假，的确很仪式。虽然不很情愿参加形式的东西，可是接待了千号“学士”的黎明院长也没有说过手软，我又怎能马后炮呢？

大家都在笑容中悄然的结束了大学生涯。现在的同学都在忙就业的事宜，在奔波中消散掉了许多离别的悲伤。或者他们根本没有那么多情。我为什么总觉得是同学的，就要整天的见到呢？好象还是很孩子气。不过现在也真是不好意思主动找他们玩的，连问候也觉得尴尬，怕是骚扰到工作。接着就产生连锁的情绪反应。

我们一定就毕业要面对就业吗？或者说一定要如此的方式面对就业？匆匆的结束学业，还没有休息没有思考清晰，仿如比赛般的投入职场，然后感叹身不由己，抱怨怀才不遇。一届届的教训，都在庸俗的人身上得到轮回。现实也不轮到我清高的，其实在说这些的时候还是比较心虚的。毕竟我没有思考清楚。我越发觉得自己的渺小了，我只能专心一件事。而要我选择的，恰好是复数。从另一面看，这也算是好事。选择总归有结果，三心两意的教训我有深刻体会。也因为这样，现在的我才谨慎起来了。

可惜的是，我的心境被近期的活动搅乱了。今天试图平息波澜，却发现缺乏点什么。我知道是什么。

终于跟那可爱的齐老师取得联系了，他还是大一时候那般的年轻健谈，人在北京的他，好象也有牢骚：

“毕业展依然没有什么特别的惊喜，比较多的是拙劣的模仿版，模仿国外的算高眼光，模仿当红的算反应快，模仿导师的算中规中矩，反正大家就抓紧模仿吧。‘学其技则形而下了。’就是这个道理。我是觉得，我们艺术教育最大的问题在于，没有树立培养艺术家的核心观念，不管在什么阶段，画什么材料内容，都要有明确的作品意识和艺术家身份感，什么低年级解决基础，高年级解决创作，狗屁！什么是基础，什么是创作啊！艺术作品要有趣,有趣,有趣,看到千篇一律的肥女人雕塑我就想骂人。都被所谓的技术束缚的不知想要干什么了。”

上面所讲的“毕业展”是指央美本年的毕业展览。老师对广美今年我们的表现还是比较的赞赏的。老师言语中充满无奈，却道出不少人的心声。作为艺术的导师，从大一与学生一直追踪到毕业，或许对双方也是一个重大学习的过程，这种实验式的教学未为不可取，却也深知当下的体制中是不可能。

毕业照片已经出来了，有兴趣看的朋友可以通知本人一下。

期待7月的来临，用我的手，把色彩控制得更精彩。

这样的雨天，抛开新闻上的灾情，我还是很喜欢的。

雨天总能给我安静，就算是想东西也趋向淡淡的感觉。

很喜欢菊花，是那种类似野生的品种，而且是白色与黄色。虽然缺乏阳光，但是今天晚上还是买了一大捆。全部白色很好看，只是害怕寓意不吉祥，所以拼上一支橘黄色的。

撑着伞，在回家的路上，经过那学生租的摄影棚。在巷子的窗台见到里面的人。大概是乐队在拍沙龙照吧，我见到那鼓手画了黑黑的眼线。因为是晚上，能听到轻轻敲打的鼓声。很专注的样子。于是忍不住在窗台放下一支花。

该是那里的乐迷给他们的礼物呢？